письмо

Анечка!
я пока не знаю когда и в какое время пошлю это письмо. Но мне есть о чем сказать. я уже недели 2-3 как оптимист. почему это случилось и вообще зачем сказать тебе не могу. просто пришло время. этот год замечательный, может пожалуй самый лучший из всех (пока что). я сильна-сильна увлеклась квном. уже не представляю себя без него. Летом было много ярких моментов, хороших и нет. Были экзамены, выпускной, где я первый раз напилась (водка, помнишь), 11 сигарет на балконе у усова, разговоры пьяных девиц, качели, так и не встреченный рассвет. был двухдневный отходняк, слезы и все другое...лиго прошел незаметно, еще бы на фоне такого выпусконого! помню были много милых разговоров на мед. тему. потом июль. яркий, неоднозначный, бесконечный. 24 июля не стало Симочки. моего дорогого любимого котика. слишком быстро он ушел. я так и не оплакала его уход. все терзала себя глупыми надеждами, что он просто где-то в другом месте и мы еще встретимся. я и сейчас так думаю. и знаю. потом наступило пожалуй. нет, до этого наступило самое яркое и важное для меня событие того лета. Юрмала, квн, путой берег, пустая деревяшка. яркая полоска заката на синем небе, белые балетки в руках, теплющая вода в море.и мы одни с алинкой на все побережье. близиться полночь, Йомас так опустела, и мне так хорошо, так сладко. я ловлю моменты жизни. как мотылек ловит наслаждение перед встречей со светом. бег, джинсовое платье, электоричка. пустой вокзал. подожди, слишком мало я сказала. хочется думать об этом еще и еще, хочется ждать и надеется, что это вновь повторится. все те эмоции и все те чувства, которые были и будут. удивительно, но после этого мне стали доставлять боль многие вещи. я смотрю на фотографии, слушаю песни, связанные с теми мометами...и чувствую боль в сердце, животе...физически. это впервые и это странно. но я не хочу что этого не было. наверно в начале августа мы дачной компанией ездили в сигулду. замечательно, я люблю дождь, я люблю идти босиком по шоссе, махать проезжающим машинам, я люблю своих друзей. еще очки нашла серебрянные, не знаю носит их папа или нет. а потом 18 авг. мы отправились в скандинавию. именно такой я себе ее и представляла. адская боль в ногах, две булочки в турку по 35 центов, уличные туалеты, сплин в ушах, лакричные конфеты из банка, серое небо и холод. северная европа. и как приятно было возвращаться! таллин удивил и понравился. хотя не удивил. и вот лето кончилось и наступила нежеланная осень. первое сент. были в еврейском обществе, выступали. нормально, у малышей форма. школа началась. не сказать что 10 класс такой сложный-загруженный, как на это сетуют марина и артур. может школа такая. алина в англию уехала. и все покатилось. но я рада. рада что все меняется и будет менятся. вчера был полуфинал квн. пирамида. АНь, ты еще смотришь хоть его? Давид, Заур, Каргин, Хома. не знабыла их имена?. ..и да, что с карьерой. я очень мучаюсь. пишу это письмо под реквиема и думаю, что я в будущем - это не я а кто-то другой в другом времени и на другой планете. очень надеюсь что письмо дойдет. наверно можно еще много чего написать. завтра приезжает ленк, будет у меня неделю жить. да и каникулы на носу, надеюсь насыщенные (если ты победишь всвою леееень!) скрипка, мне уже давно не было гадко на душе. это может хорошо. но я перестала писать в физ дневник. еще придет. депрессивный февраль впереди. но это самообман. боже, какое длинное письмо получилось. хочу мальчика. я должна что-то сделать. комплексы по одному поводу ушли, по другому появились. все. я истощена. такак ине знаю когда тебе это послать. большрй удачи тебе и все в руках наших. как там заур кстати? помнишь зураба. все, я тебя люблю и надеюсь. нет, знаю. свадьба, свадьба, свадьба. золотые ленты, кольца, платьяя...