Если бы могла ты наслаждаться каждым мгновением жизни

Было бы намного тяжелее умирать

В моей жизни был такой период, когда я не жалела тратить её на сон - напротив, это было самое прекрасное, что в ней было. Не похожий на смерть, потому что очень осязаемый, приятный, мягкий. А потом трамваи перестали ходить...

В маниакальной фазе не страшно умирать, потому что море по колено. Потому что жизнь прекрасна и не стыдно, что последние годы были такими. Потому что эндорфины.
В депрессивной фазе не страшно умирать, потому что терять нечего. Потому что жизнь того не стоит. Потому что хочется прекратить эти страдания. Потому что во сне - спасение, а в вечном сне - видимо, вечное спасение.
Почему сейчас страшно?

Я не знаю, как относиться к смерти. От неё нужно бежать, пока можешь, и всё живое именно так и делает, я видела это не раз, это ужасает. Но в то же время с ней нужно жить.
Я не знаю, как относиться к жизни. Противоположно смерти - ведь она противоположна жизни, или же так же - потому что так же мы не просили её, и не знаем, почему она есть. И потому что они неотделимы друг от друга.

Я много раз говорила, я не знаю, что хуже: однажды перестать существовать или остаться навсегда в этом мире? И если бы у меня был выбор, наверное, я сошла бы с ума.
Потому что меня с одинаковой силой тянут два полюса - с смерти и... Я не знаю, как назвать это отношение к жизни. Неудовлетворённость, разочарованность. Мне с одной стороны как-то слишком тяжело продолжать жить, а с другой - как так, меня не будет? Я не буду думать, чувствовать, воспринимать...
Было бы здорово решить обе эти проблемы одним махом существованием чего-то после жизни. Но кто даёт нам право?
Если я - всего лишь часть эволюции, которая должна перестать существовать, то зачем я осознаю это?

Когда ты даёшь кому-то жизнь, ты в придачу даёшь ему и смерть. Или лишь окончание жизни? Ведь это лишь рождение наоборот. И после смерти ждёт нас ровно то же самое, что было до нашего рождения. Вот только относимся мы к этому иначе.
Хотя на самом деле рождение, жизнь и смерть неотделимы друг от друга. И если ты говоришь, что лучше бы было никогда не существовать... В тот момент, когда тебя уже нет, всё так же, как будто бы тебя никогда не существовало. Представить смерть не сложнее чем то, что ты не рождалась.
Я знаю, что ты никогда не хотела остаться. Если бы ты хотела, можно было бы бояться и не хотеть уходить. А только лишь оттого, что ты не можешь представить это... Это не повод, ты же много чего не можешь представить.
Ты много раз говорила, что жизнь не стоит того, чтобы жить её вечно. Страдания, нелепость физического мира, общество, которое никогда не нравилось тебе... Ты всегда говорила, не обязательно иметь альтернативу, чтобы знать, что здесь тебе не нравится. Ты уходила вникуда, из отношений, с работы. Не стоит жалеть. Здесь у нас с тобой будущего нет.
У тебя нет ни мечты, ни цели. Ты совершенно не знаешь, чего ты хочешь от этой жизни, либо совершенно не надеешься это получить. Ты еле сводишь концы с концами и не веришь, что завтра будет лучше. Зачем тебе вечная жизнь?
Есть вопросы, на которые мы не узнаем ответ. Перестать задаваться ими - это большее, что мы можем. И в сущности, итог не сильно различается.
Я не могу сказать, что всё будет хорошо. Но всё не будет плохо.
Если бы у нас был выбор, мы бы сошли с ума. У нас его нет.
В начале 2013 у тебя тоже не было выбора. И тоже не было никакого смысла бояться. Только тогда всё получилось иначе. Ты удивилась, что очнулась. На этот раз ты не удивишься.
Тебе было легче представить это, пока ты помнила тот эпизод своей жизни. Тогда ты коснулась небытия. Сейчас ты просто забыла это, поэтому мучаешься вопросами.
И это, наверное, даже хорошо. Что ты - больше не та, что не сопротивлялась бы смерти. Ведь если бы ты не могла насладиться ни одним мгновением, было бы намного тяжелее жить.