Все будет :)

Дорогая я.
Пишу тебе я из твоего дальнего прошлого. Не достает мне сейчас до 23 лет всего 20-то дней.
Май. Время близится к вечеру, солнце светит в окно, а я тем временем даже на улицу за этот второмайский день так и не вышла.
Сижу, читаю, ем, читаю, сижу, ем. Помнишь?
В жизни моей сейчас преобладают две вещи - лень и с. И с из них больше.
Мне очень хочется вырваться поскорее из всего этого рабства. Да и лень-то, скорее, результат са. Боюсь что-то делать, да и не начинаю даже, оправдываясь ленью.
Помнишь того умнейшего человека, любящего видеозвонки? До жути боюсь всякий раз общения с ним. Чувствую себя с ним недалёкой. Я возможно на Тавриду поеду. Очень всё хотела туда, со времен Территории Смыслов мечтаю о Тавриде. Точнее, мечтала. Сейчас уже пыл угас и после общения с тем человеком и вовсе не нужна мне их Таврида. Они же все ждут от меня чего-то! Он, директор моя, да и женщина, которая меня тому самому и рекомендовала, даже не зная меня толком. Думаю, буду потом трудиться долгие годы во благо нашего учреждения. А я то хочу этого? Честно, нет. Не хочу. И не зажигает меня это изнутри. Я и на Тавриду то хотела больше то как из развлечения, а не самореализации или просвещения какого… я человек не избалованный путешествиями. Отдых мой всегда проходит в четырех стенах, да на одних и тех же городских улочках. Никаких впечатлений, да и отдыху от такого отдыха мало. Нет, я не жалуюсь. Просто хочется хоть иногда куда-то вырываться. И такие поездки, типа форумов, всяких учеб и прочего - для меня это возможность отдохнуть за пределами своего города.
Но когда меня отправляют туда, от меня ведь чего-то ждут. Что я чего-то в себя впитаю или как-то себя проявлю. Но для меня это время развеевания. И, быть может, отдыхала бы я почаще как положено, я бы на таких мероприятиях и выкладывалась.
Так к чему я? Не хочется мне на Тавриду, потому что ничьих ожиданий не оправдаю. Да и хотела бы оправдать, как тут это сделать? С моей то робостью и зашуганностью. Я же чаще живу по принципу “сиди, молчи и тебя не тронут”. Или “Сиди, молчи и никто не узнает, какой узкий у тебя кругозор на самом деле”. А этот- то понял. И робость мою заметил. Говорю же, умный человек и различные веще подмечать умеет и чувствовать.
Одна надежда на Бога. Но как же сложно надеяться и верить, когда у тебя уже сложился багаж негативного опыта. Когда ты уже наверняка знаешь, что справиться со многими задачами тебе не под силу, а Бог на помощь не факт, что придет. Не потому, что Он плохой, а потому что решение тех задач мне, скорее всего, было и не нужно. Но ведь на меня возлагают какие-то надежды сейчас… Как же сложно. И страшно. Или проблема лишь в том, что я сама не отдаю Богу решение тех или иных задач? А почему? Боюсь, что возложу, а Он, по какой-то причине, не поможет. Проблема опять же во мне, а не в Боге. Проблема в моем восприятии, в моих сах, в моем неверии. А ведь так хочется верить!
Пишу я сейчас под каким-то вдохновением, потому что, обычно же, за раз я так много и не пишу никогда, вроде.

Я так и не скинула несчастные 5 кг. Сейчас все 60-61 вес колеблется. То наем, то скину. И так и стоит. Как бы уже взять себя в руки?
Бегать хочу. Не так давно потянула голеностоп после бега. Ноги болели,месяц почти уже не бегала, а так хочется. Сейчас ноги уже, вроде, прошли. Хожу и не болят. Вот только, когда долго перехожу могут опять неприятные ощущения начаться. Надеюсь, скоро буду бегать. Как раз на днях получу зарплату, куплю себе кроссовки нормальные (я скорее всего из-за неправильных кроссовок связки-то и потянула), и побегу. Надо бы еще суппорты взять на щиколотки, чтобы снизить риск повторного растяжения, но думаю, и эластичный бинт на первое время сойдет.

Еще я очень хочу велосипед. Я пока не особо умею на нем кататься, но пока я его себе не куплю я и не научусь. Мне кажется, это классно - села и поехала себе. И ногам полезно, да и для тела кардионагрузка.
Надеюсь в скором времени научиться плавать. Пару недель назад была на занятии. Оказалось, не так то просто взять и поплыть.

Вот бы еще на права выучиться. Может быть, получится в этом году?
Я знаешь ли, очень многое хочу. От этого и страшно. Так много, а как все успеть и нужно ли мне это? Книгу хочу написать. О чем и не знаю. На фортепиано мечтаю играть, но сколько усилий для этого надо. Впрочем, не усилия меня пугают. Надо бы инструмент домой, не хочется задерживаться всякий раз из-за этого на работе. Инструмент = деньги. Пианино электронное, ну тысяч 40. Права - 30. Велосипед, пусть будет 12, мне же попроще. Итого 82 тысячи. Это же какие деньги! Хотя, если постепенно на всё… Велосипед, права, пианино…
Что тебе еще рассказать? Андоськина в моей жизни нет. И не знаю, появится ли когда. Я, знаешь ли, начинаю терять всякую надежду. Да и мне уже, видимо, ровным счётом всё равно. Других много хороших парней на свете есть, да и мне рано об этом думать. Да и требования у меня слишком высокие, самой бы до приличного уровня дотянуться, а потом уже и от других этого ожидать.
А тебе уже 28 лет. Еще 2 года и кругленькая дата выйдет. Дааа уж.
Знаешь что, дорогая моя? Хочу написать для тебя, да и для себя самой, что ждет тебя в 28 лет, спустя 5 лет и дней 20, если с этой самой минутки ты не начнешь менять свою жизнь с самой её внутренности. То есть непросто делать вид успешного человека, а быть им с самой внутренности своей, начиная с характера, который выстроить тебе необходимо.
Итак,
Ты рискуешь быть все также недовольной своим внешним видом. Волосы, которые сыпятся как листья осенью. Сухие, неухоженные. Да и весь вид твой может быть таким.
Кожа оставляет желать лучшего.
Фигура… Ну что про нее сказать? Вафли и булочки, съеденные за все это время будут сами говорить за себя, проявляясь на твоей талии.
С, отчаяние, депрессия и диван - вот, наверное, кто рискует быть твоими главными спутниками.
Других спутников, или хотя бы поклонников, вряд ли найдется. Ну или это будут совсем не те люди, о которых ты мечтаешь.
Бога ты будешь знать на том же уровне, что и сейчас. Никаких пробуждений, служения… ну ты поняла. Он все равно будет любить тебя, да и ты, скорее всего, не потеряешь своего спасения. Но призвание? Ты рискуешь так и не приблизиться к его исполнению. Ты рискуешь так и не понять своего предназначения и не раскрыть своих талантов, а их у тебя, я уверена, очень много.
Не знаю, сколько раз ты к этому времени встретишь Андоськина…Но что я могу более менее уверенно предположить, при условии, что жизнь твоя не изменится:
При встрече с тобой он не будет восхищен и удивлен увидеть прекрасную леди. Ведь ты будешь такой же. Да, возможно с возрастом чуть изменишься, но восхищения в нем не вызовешь.
Он будет все таким же атеистом. В лучшем случае, просто верящим в “какую-то силу” неспасенным человеком. Впрочем, как и все те люди, которых ты так охотно сейчас вписываешь, или уже вписала, в свой молитвенный список.
Ты рискуешь оказаться в рабстве зависти, наблюдая за успехами других. Если и сейчас у тебя проскальзывает такая слабость, то что будет потом? Когда другие уже многого смогут достичь, а ты останешься там же.

Конечно, у тебя могут быть кое-какие успехи, они у тебя и сейчас есть по милости и благости Божьей.
Ты все также будешь мечтать похудеть, измениться, избавиться от сов, чего-то добиться и прославить Бога. А периодически будешь плакать от того, что все это так сложно и прошло уже столько лет, а ничего не меняется.
Твоя семья рискует остаться без Христа и спасения. Сейчас пишу и страшно. Потому что это так важно и так невозможно осуществимо для меня… Но не для Бога ведь? Не для Бога.
Знаешь, даже если что-то получится именно так, то у тебя еще есть шанс все исправить с Божьей помощью. Шанс есть всегда.
Но в то же время, я искренне верю, что все это не произойдет. Именем Иисуса Христа я запрещаю всему написанному предположению исполниться и провозглашаю исполнение только самого лучшего, что по смыслу обратно написанному!
Я провозглашаю положительные изменения за 5 лет предстоящей жизни моей и верю, что ты читаешь сейчас это, дорогая моя, и радуешься, что все произошло самым лучшим образом! Во славу Господа нашего Иисуса Христа!
Будь благословенна! Аминь!

И если кто другой прочитал и дочитал, а я сделаю это письмо открытым, восприми на свой счёт. Видимо, что-то из моих мыслей тебе будет полезно принять. Бог любит тебя! :)
2 мая 2018 года. 19:35