откровение

Мне одиноко и не с кем поделиться так, чтобы меня поняли
Я не то чтобы пессимистичный, но слишком подвержена депрессии
Мне постоянно плохо и я постоянно страдаю от чего не знаю сама
Сейчас меня раздражает свекровь, она тупая
Она слишком тупая
Она не разбирается в размерах, хотя швея
Она не разбирается в сочетании ингредиентов, от чего у нее ужасно безвкусная еда
Она настолько тупая, что не может заметить разницы в полметра
Она тупая и не понимает с первого раза, что ей говорят
Она не не слышит, она просто тупая
Я так и не смогла справиться со своими эмоциями по отношению к ней
При этом при всем она совершенно не признается что она тупая
Она считает себя кем то имеющим права мне что то указывать и вообще давать какие то советы и поучать
Но для этого она уж слишком тупая, такую надо еще поискать.
Она постоянно несет какой то бред
Я ее не выношу, она меня настолько раздражает что такого человека надо еще поискать
Живя рядом с ней просто невозможно развиваться
Она разрушитель самой жизни
она как смерть, но только хуже
Лучше умереть чем прожить с ней всю жизнь
Или хотябы 5 лет
с ней умирают все надежды на счастливую жизнь
с ней еда теряет вкус
атмосфера портится до невыносимости
с ней жизнь становится максимально мрачной
с ней не хочется развиваться
я хочу умереть
мне не нравится мое тело
не нравятся мои волосы
не нравится мое лицо
моя неухоженность
мои ногти
мои кривые ноги
послезавтра - мое день рождения
а завтра - 8 марта
это уже четвертое 8 марта и др в этом доме
и ни разу я не была в ресурсном состоянии
я ненавижу всех этих людей хоть как то связанных с этим домом
Я ненавижу себя
разговаривает она, а мерзко стыдно и противно мне
будто это я несу этот бред
правда хочу умереть

меня уже ничего не спасет
сколько ни развивайся в итоге я вернусь в этот дом и скачусь вниз до самого дна
и ккаждый раз все ниже и ниже
и в один день у меня наконец хватит смелости попрощаться с этой жизнью
когда нибудь я смогу это сделать

потому что в жизни - нет смысла
даже прожить жизнь - это не смысл
жизнь - это наказание за что то

ее голос меня раздражает
я слышу ее голос и он меня бесит

как эти люди могут смеяться над своей нищетой?
и душевной и физической

хотя самая нищая здесь - я

как моя жизнь превратилось в это?
как я сама превратилось в это безобразие?

почему Я это допустила?
потому что не хотела обижать родственников и семью мужа
а теперь я знаю, какой несоизмеримый вред нанесла себе этим решением

я думала о деньгах
я думала об удобстве дома

я не подумала об этой угнетающей и разрушающей атмосфере

я не подумала о мерзости этих людей

я очень надеюсь что она скоро умрет
мне было бы легче дышать, не будь ее

еще, очень надеюсь, что перед смертью она осознает всю глубину своей тупости

а если нет, я очень прошу убить меня, потому что сама я не смогу это сделать
у меня не хватит смелости

что мне делать?
я срываюсь на своем ребенке
такого никогда не было
а может и было
сейчас я ничего не понимаю

как хороша была жизнь еще полгода назад
или нет?

мне поможет только развод
но у меня нет сил действовать
нет сил что то менять в жизни
нет сил собираться и переезжать
нет сил искать квартиру
нет сил начинать это разговор снова
нет сил терпеть осуждающие взгляды
нет сил быть единственной начинающей разговор и пытающейся в чем то разобраться
нет сил быть игнорированной

с днем рождения тебя
надеюсь тебе удастся побыть одной

надеюсь что наконец то останешься одна
надеюсь что все люди абсолютно все исчезнут из твоей жизни
мне не нужны друзья
и семья
никакая семья
и ребенок не нужен
мне не нужна даже я сама
но от себя не убежишь

будь проклят тот день когда я познакомилась с этой женщиной
будь проклят тот день, когда я решила выйти замуж за семью южан.