Привет, маленькая

Сегодня 5 июля, и, если бы не календарь на телефоне, то я бы и не знала какой сейчас день.. депрессивное письмо дошло до меня еще в июне, но я так и не решалась написать новое на следующий год. Многое произошло за это время, в конце я написала «целую питика» и мне стало так больно от этого… и сейчас тоже. Почти как пол года его уже нет, но он всегда рядом с нами, рядом со мной. Больно даже думать об этом, я не знаю что сейчас со мной происходит, вроде бы все хорошо, я отдыхаю от работы, с которой уволилась и по которой буду очень скучать, ну а точнее от людей там, но дальше меня ждет большее, взлеты и падения, и новые отношения во всех смыслах этого слова, новая работа и новые перспективы, я очень стараюсь не упасть духом, но, кажется, что уже упала и не только духом. Я похудела, но не желала этого, бабушка волнуется, ей больно смотреть на меня, с каждым ее словом я чувствую как она переживает, папа когда увидел за долгое время своего отсутствия- испугался. Мне хочется верить, что ты вышла из этого состояния, когда мир кажется серым, тебя ничего не интересует, только все гнетет и ты вся в себе. Больно писать все это, я сама себя не понимаю и боюсь что будет дальше, впервые я боюсь перемен. Возможно, мне плохо из-за того, что я не дома, что я не рядом с Питом, уже так было и когда я приезжала домой, то все налаживалось. Все было хорошо когда я приезжала после смены домой, на работе я отдыхала, расслала голову от дурных мыслей и самоугнетения. Я все еще безумно переживаю и до сих пор не верю что это смогло произойти, казалось, нет сил больше на слезы, но они все равно идут, я очень надеюсь, что сейчас, когда ты читаешь это письмо, тебе лучше. С каждым годом я ощущаю как повзрослела и сейчас я осознала, что никогда не хотела этого- взрослеть. Быть взрослой и серьезной это не мой стиль, это не моя жизнь, или мне так только кажется.. Ты смогла сдать на отлично диплом, хоть и пришлось попотеть даже в прямом смысле) Ты большая умница, тебя ценят, любят, стольких людей ты повстречала в своей жизни и повстречаешь еще больше, я надеюсь что у тебя все хорошо. В каждом письме (это уже 6-7 по счету, наверное) я интересуюсь не появился ли у тебя парень?) Хоть каждый год постоянно кто-то меняется, сейчас уже надоели эти «свободные» отношения, хочется любви, понимания, ласки, заботы и поддержки, крепкое мужское плечо, которое не даст утонуть в море печали, но как всегда я вспоминаю, что могу все сама и мне никто не нужен, ты сильная, была, есть и будешь. Давай себе отдохнуть, не перетруждайся, люби и верь в себя. Больно видеть как любимым людям больно от твоего состояния, и мало кто поймет, продолжай жить и делать людей счастливыми, у тебя это раньше хорошо получалось, а Пит навсегда будет рядом с тобой:’(