конец 2018 года

Знайте, я не знаю что и сказать об уходящем году.. я поняла, что я совершенно одна. у меня нет лучшей подруги, друга, да и вообще друзей. все, кто были, нашли себе получше, а про меня просто забыли. не знаю, что со мной происходит. но я понимаю, что у Л, любимая подруга "Дианочка", или "Ромочка". У Н тоже новые друзья, которые лучше меня во всем. Хотя бы в социальном статусе. Парня у меня нет и не было, да и похоже на то, что не будет никогда. Я слишком ужасная дочь, ужасная сестра и вообще глупый ребенок. У меня нет фантазии, нет будущего, нет таланта, нет ума и нет красоты. Во мне вообще нет плюсов, мне даже выговорится некому, раз я пишу этонутое письмо кому-либо. Хочу сказать, что раньше было лучше. Когда мне было 4 года, я ходила в садик и просто любила спать. Сейчас, в свои 17 я поняла, что не хочу туда. Не хочу в эту взрослую жизнь. Не хочу себе никого искать, никого не хочу добиваться. Хотя если честно, в садике тоже было во. Помню, как меня подставляли.. И наказывали за то, что я вообще не делала.. вечно все были хорошенькие, золотые, а я какой-то бесполезный мусор.. даже не биомусор.. Видите, у меня даже с юмором все плохо.. у моих "подруг" ночевки, парни, гулянки и тому подобное. У меня нет ничего из этого. я просто неудачница. страшная, тупая неудачница. единственное, что я в себе ценю, так это вкус музыки. Хотя, и с этим можно поспорить. Нет у меня всего этого, что должно быть у девочки-подростка в 17 лет. Хочу уехать куда-нибудь далеко и надолго. А лучше всего провалиться в черную дыру, там хотя бы меня не найдут, чтобы попросить, а потом благополучно забыть, а может и забИть.